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婚姻中的“双重标准”,埋下了分道扬镳的悲剧

导言:有的婚姻非但没有感情基础,而且步步为营只想从对方身上索取,忽略了付出才能换来感情的回馈。这注定,就是悲剧的伏笔。

我和我老公是相亲认识的,那一年,我32岁,在小城算得上是恨嫁大龄女。但,好歹拥有一份还算体面的工作,乡政府在编工作人员,因此还是有人络绎不绝会为我物色相亲对象。

直到遇到同样大龄,35岁的他。他们家是在镇上办了一家私营企业,规模不大不小,但说实话小康有余,还是有点经济实力的。

因为我们这边的企业都习惯于藏富于民,都不喜欢把规模搞大,但其实经济实力还是殷实的,也不屑于贷款,喜欢实实在在的搞点小钱。老公家,显然是属于这种,而且我开始就知道,他跟我相亲,大概也是看中了我的职业,多少能为他们家带来一点便利吧。

对此,我倒是也没什么意见,毕竟要是能合法合理地帮助到他们,也算是我存在价值的体现吧。公婆对我也是比较敬重的,但这事从我生下我女儿开始,却闻到了一丝危机。

婆婆很嫌弃是女儿,因为他们家希望有个孙子能继承家业,这点我也理解,而且现在二胎放开了,再生一个也未尝不可。

但是,万一再生一个还是女儿呢?我曾经试探过婆婆一家,他们给我的答复就是,花点钱提前去验了,要是个女的就不要了。瞬间,我从头顶凉到脚底,二胎计划也在一再催促中被我束之高阁。

后来,我老公周围的朋友都生了二胎,他也开始软下来探我的口风,女的总是比较受不了男人给的一丝丝甜意,所以我也打算开始备孕的时候,却发生了一件事:公公脑溢血住院了。

婆婆和老公要打理生意,他们竟然自作主张在我领导那请了假,让我在医院照顾公公,半天丢给护工,半天自己去一下,再去上班。

我不知道我居然那么包子的我,竟然会答应这种无理的要求。自己的儿子和老婆都不肯照顾,凭啥为啥要我这个媳妇来?而且,我也是有正经工作的人。

可是,我父母总是劝我女人一旦嫁给男人,就要为他们家考虑。也许是父母过于淳朴,导致我性格深处有唯唯诺诺的成分。相反,我现在很羡慕那种又潇洒又飒的女人,总是能够自己掌握自己的命运,不用依附于谁的眼光。

那个时候,还发生了一件让我泪如雨露的事情,毫不知情的我不知道自己怀孕了,因为每天忙里忙完太忙了,回家还要照顾大宝,直到见红才发现2个月先兆流产了。

也因为这件事,让我老公和婆婆有短暂的反思,算是良心发现吧,他们又请了一个护工,自己也去照顾几次,也容许我回去单位正常上班了。

我们还年轻,以后二胎还是有机会的。这是老公安慰我的,我也觉得未来可期,尤其是看着大宝一天天长大,还是挺欣慰的。

我妈被查出患了乳腺癌,虽然是早期可以通过化疗控制,但是也需要精心去照顾。那时候我刚升了职,自己也不好请假在那段关键阶段,于是恳求老公能不能在我妈需要重要检查或者诊治的日子陪她去下医院,因为我爸也是老老实实的退休工人,可能有些事搞不大来。

而老公却无情地拒绝了我,他说,“我那么一堆事,怎么可能放着都不管呢,你要是担心你妈你就辞职去。”

甚至有几次我去医院多了,我婆婆还指责我,丢着孩子不管了。他们不知道,对方可是生我养我的妈啊,为啥我公公没养我一天却那时候需要我去照顾。

对于这个严重的双标,我终于提出了离婚,没想到他们似乎在等这个离婚很久了,只是在等我先提出。

很快,离婚后的老公娶了一个年轻的女孩,但是他们又生了一个女儿,这点让婆婆挺失望的。没过多久,他们就离婚了,老公想找我复婚,说其实还是和我在一起最契合,可是我却狠狠拒绝了他。

当自己需要别人帮助时他就会混淆视听,让别人都来帮助他,因为他可以浑水摸鱼,当别人需要帮助时他就会分得很清,因为这是有损他的利益,说白了就是你就应该为我(或是我家)做好一切事情,这才是娶你的道理。

有些人是双重标准,传统上讲,岳父岳母家是外戚,有的朝代株连九族都排除在外,这种人的底子里是自私的,一心只为自己考虑,在这种婚姻关系里,你就不要指望得到什么回馈了。

女人,都是渴望爱情与婚姻的,如果幸福,那一生欢喜,但若不幸,婚姻已不是避风港而成了乱葬岗。对于双标严重的婚姻,还不如这一种选择,委曲求全不如多爱自己。你说呢?

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